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Vendredi 25 novembre 2005
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TELE-MARKETING
Deux hommes, H1 et H2, sont devant un poste de travail, table ou bureau. Deux téléphones et des paperasses sont à leur disposition.
H1 apprend à H2 comment faire une action de Télémarketing.
H1: -Bon, je vais te le faire une fois!
Il regarde sur une liste, compose un numéro et parle, très sûr de lui. L'autre prend l'écouteur.
- Bonjour, ici Dominique Lefebvre de la SOFRES, nous sommes chargés par le ministère de faire une enquête sur la propriété. Je dois vous poser quatre questions et ça ne prendra que trois minutes à peine!
1: êtes-vous marié?
Oui! ( Il coche une case sur un papier.)
Très bien!
2: avez-vous des enfants?
Oui! (Il coche.)
Encore mieux!
3: êtes-vous propriétaire ou locataire de votre habitation principale?
Propriétaire!
Bien!
Merci beaucoup Monsieur, oui, c'est tout! Au revoir et merci encore!
Il raccroche et s'adresse à H2:
- Alors tu vois, c'est simple! Tu as fait une croix en face de chaque hypothèse, là! Pour celui-ci, c'est foutu, il est propriétaire donc il ne nous intéresse pas, on ne s'en servira pas!
H2:- Et si il avait été locataire?
H1:- Tu aurais fait la croix ici et tu passais à la quatrième et dernière question: - avez-vous déjà envisagé le fait de devenir propriétaire de votre résidence principale?
Il faut dire exactement les mots prévus.
Deux possibilités: oui ou non!
Les croix au bon endroit suivant la réponse et c'est tout. Tu t'en débarrasses vite fait bien fait!
H2: - Et c'est donc ça, qualifier un fichier?
H1: - Aussi simple mais précis! A partir de ce qui reste, les oui à toutes les questions, quinze jours après nous avons une autre opération et là c'est:
- Bonjour Monsieur, ici Dominique Lefebvre de la société X, je vous appelle car notre spécialiste est dans votre quartier en ce moment. Savez-vous qu'il y a une opération de construction de lotissements dans le cadre des prêts P. A. P et que vous pourriez sans aucun doute en bénéficier?
H2: - Pape?
H1: - pour Prêts Accession à la Propriété. P. A. P!
H2: - Et c'est pas du pipeau?
H1: - Absolument pas! Le P. A. P c'est un droit, la loi pour tous. Pour y avoir accès il faut remplir un certain nombre de conditions: de salaire, être marié, avoir des enfants etc.
C'est pourquoi on pose ces questions au début, pour épurer le fichier. La boîte nous fournit un listing genre " abonnés au téléphone " de l'endroit où ils peuvent faire un lotissement, on prend le prétexte d'une enquête et on sélectionne. On élimine les vieux, les célibataires, les "qu'ont-pas-d'enfants " et après, le commercial passe sur rendez-vous. Il fait du 80%, c'est ciblé à mort!
H2: - C'est loin d'être con! Mais et le type, au bout du fil, il peut pas dire oui à ta deuxième question, quand tu lui dis " savez-vous " heu...il pourrait dire oui bien sûr, je suis pas con!
H1: - Absolument pas, c'est fait exprès, il ne peut pas encore savoir qu'il y aura une opération immobilière dans son quartier. De plus, tu lui apprends, quand même, qu'il pourrait bénéficier, tu pèses ce mot? BENEFICIER d'aide à la construction, tu rentres à fond dans ses rêves les plus chers dans tous les sens du terme! Il bande à mort, les gens aiment bien rester dans un coin où ils ont déjà des marques, les commerces où on les connaît, le bistro P. M. U du coin, la voisine qui garde la petite, le cimetière où dorment les grands-parents etc. Tout ce qu'il te reste à faire, c'est de lui proposer une date pour un rendez-vous ferme avec le commercial!
H2: - Là, ça doit être plus coton, non?
H1: - Pas vraiment, il y a aussi une technique. Tiens, on va le faire si tu veux bien! Tu es le client potentiel, vas-y, réponds!
- Vous préférez jeudi ou vendredi?
H2: - Pas de pot mon gars, je pars mercredi en vacances!
H1: - Qu'à cela ne tienne, vous rentrez quand?
H2: - Heu...dans un mois, non cinq semaines!
H1: - O.K! Donc le quatre, tu as toujours un calendrier sous tes yeux, alors le quatre?
H2: - Ben, heu...oui, le quatre, dans cinq semaines, enfin je veux dire dans cinq semaines après mercredi, je n'ai pas de calendrier moi!
C'est quel jour au fait?
H1: - Tu vois, tu es piègé, écoute bien!
Monsieur, vous souhaitez vraiment avoir ces renseignements et être fixé sur vos possibilités réelles et prochaines de devenir propriétaire de votre résidence principale en ne payant pas plus cher que votre loyer actuel?
H1: - Ouais ben tu parles, je veux mon nerveux!
H1: - Donc, vous préférez le six ou le sept? Je vous laisse récupérer un peu, c'est deux jours après votre retour, vous aurez l'esprit clair, c'est pas à deux jours près mais quand même, il n'y en aura pas pour tous!
H2: - Le deux!
H1: - Vous n'écoutez pas Monsieur, pourtant, ça peut être une rencontre terriblement importante pour vous, je proposais le six ou le sept!
H2: - Excusez-moi, le sept!
H1: - Bien, à dix-neuf heures ou à vingt heures?
H2: - Je ne rentre qu'à vingt-et-une heure!
H1: - Très bien, je marque vingt-et-une heures trente ou vingt-deux heures?
H2: - Eh merde, je n'ai plus le choix, coincé!
H1: - Exact, t'es coincé, ferré! Question fermée, imparable!
H2: - Et s'il ne veut pas du tout nous voir!
H1: - Argumentaire page 1, tu l'as sous la main à côté du calendrier!
1e: Vous payez combien de loyer?
Là, tu prends la calculette, toujours à ta droite, à portée de la main. X multiplié par douze, ça VOUS fait tant! HOULALALALA! WOUHA! La vache, c'est énorme Monsieur, Kolossale dépense! Vous pourriez non seulement payer moins cher mais aussi être PROPRIETAIRE de VOTRE MAISON au bout de vingt ans seulement! Franchement Monsieur Duchnoque, cela n'est-il pas préférable pour vous et vos finances? Et puis la rencontre avec notre spécialiste est absolument sans aucun engagement de votre part, vous ne perdrez pas votre temps, on vous informe gratuitement, notre seul atout, c'est votre possible!
H2: - Ils vendent beaucoup de maisons?
H1: - Tu parles, ils font un carton, sinon nous ne serions plus là! Mais ça marche à mort! Bon vas-y, à toi de faire!
H2 fait un numéro de téléphone et commence.
H2: - Bonjour, ici Lefebvre de la Soufresse, heu...non, de la Sofres, excusez-moi! Nous sommes charmés par le ministère de faire une enquête sur la propreté...Non, non, la propriété, la propriété, excusez-moi encore!
Quel ministère? Ben, je sais pas moi, heu la saleté, je veux dire la santé, non non, (à son collègue en aparté, il cache le combiné avec la main) on me dit l'intérieur!
(à son correspondant)
Attendez, je regarde si c'est l'intérieur!
(à H1) Il me demande quel ministère, qu'est-ce que je dis?
(H1 appuyant sur le repose combiné coupe la communication.)
H1: - Laisse tomber, c'est un emmerdeur! Rien à tirer de ce genre de pelgreux! De toute façon, quoi qu'il arrive, l'autre au bout du fil ne doit pas en placer une! Toi, tu le tiens, c'est toi qui dirige le débat, t'es le chef , le maître absolu, tu diriges réellement la conversation, tu sais exactement où tu veux l'emmener, ce qu'il doit répondre, seulement cela!
Ah, au téléphone tu dois sourire, le sourire se voit au téléphone autant qu'en face à face. Tu dois être sûr de toi, si on met ta parole en doute, tu raccroches, pas de discussion tu perds ton temps! Et vois-tu ici, le temps c'est véritablement de l'argent! Son ministère à l'autre plouc, tu l'emmerdes, tu n'as pas que ça à foutre!
Bon, tu essaies à nouveau! Plein pot mon gars! On est les gagnants!
(H2 fait un numéro et obtient tout de suite son correspondant, il arbore un sourire à la " Lecanuet 66 ")
H2: - Bonjour, Monsieur Lefebvre de la Sofres...
Oui, je sais bien qu’il n’est pas chez vous puisque c'est moi...
Qui? Non! Je disais c'est moi! (Sa voix monte, l'autre est sourd)
OUI, c'est moi, Monsieur Lefebvre de la SOFRES!
OUI, SOFRES! Non moi c'est LEFEBVRE, LE. FE. BVRE. BVRE. Lefebvre...de la Sofres! Non, non, c'est pour une enquête...
(Il crie, à la limite de l'hystérie)
Non, pas la police, LA SOFRES!
Leuf...leuf...le fumier! Il a raccroché, putain! Il est sourd comme un pot ou con comme la mort et méfiant comme une truite!
H1: - Bon, ça chie pas, tu vois tout de suite à qui tu as à faire! Le vieux, tu le largues tout de suite! La politesse tu t'en branles! Surtout que dans ta première phrase, tu n'as pas donné le nom de la boîte mais celui de la SOFRES, les pauvres, ils ont l’habitude, toutes les agences de phoning font ça! Mais tu n'as pas une minute à perdre, les vieux n'entre pas dans les critères d'attribution des P. A. P, les célibataires non plus d'ailleurs mais eux, on ne les reconnais pas à la voix! Dommage, on gagnerait du temps! Fais en un autre. Il faut absolument que tu répète très exactement le texte prévu, tu avais oublié " ici ", le prénom aussi, c'est très important le prénom!
H2: - Ah bon! Pourquoi?
H1: - D'abord, ça met en confiance et puis on s'appelle tous Dominique, le type au bout du fil, il ne sait plus si c'est un homme ou une femme qui l'a appelé, on peut tous bosser sur lui si il faut le relancer. La relation est personnalisée tu vois! Il aura à faire à Dominique Lefebvre, pour lui ce sera toujours la même personne.
H2: - Et si il dit:Tiens j'ai déjà eu un coup de fil mais c'était une femme?
H1: - C'était ta femme, on travaille en famille, encore une dimension rassurante! Si il discute, arrange-toi pour lui envoyer des questions auxquelles il ne peut répondre que par oui!
Les américains, qui ont inventé le marketing téléphonique, se sont aperçus que si un pékin au bout du fil est amené à dire trois fois oui de suite, c'est gagné pour son interlocuteur! La fameuse règle des trois oui! Tu verras, ça vient très vite! Allez, recommence!
H2 recompose un numéro
H2: - Allo, bonjour Madame, je suis Dominique Lefebvre de la Sofres, je suis chargé d'une enquête pour le ministère, celle-ci porte sur la propriété. Je dois vous poser quatre questions et ça ne prendra pas plus de quelques minutes à peine!
(H1 lui fait signe que c'est bien avec le pouce)
1ère question: êtes-vous mariée?
Bien sûr que ça ne me regarde pas! Mais vous devez me répondre par oui ou par non sinon ça fausse l'enquête. Vous me répondez et on n'en parle plus!
NON, les autres dépendent de celle-là, je ne peux pas vous les poser si vous n’avez pas répondu à la première! Non, y'a rien à gagner!
Ecoutez Madame, je ne peux tout de même pas vous dire ce que vous devez me répondre, pas tout de suite, c'est à vous de...Bon, vous êtes bien une femme?
Donc c'est oui!
Votre téléphone c'est bien le 01 40 05 34 38 ?
Donc c'est oui!
Bon heu, vous êtes bien en train de parler à Dominique Lefebvre de la Sofres?
Mais si bien sûr! Puisque c'est moi, si je vous le dis !
Donc c'est encore oui!
Bon! Donc, vous devez me répondre, c'est scientifique tout de même! Alors je répète la question qui nous préoccupe: êtes-vous mariée?
Non, je ne drague pas au téléphone, je veux juste savoir si vous êtes mariée, c'est important pour la suite!
Non, moi je peux vous répondre, je suis marié, à Dominique Lefebvre, oui, elle s'appelle comme moi! C'est bien vous savez de travailler en famille et d'avoir le même nom, oui, surtout quand on travaille ensemble! Vous voyez pas pourquoi! Ben on peut s'occuper des mêmes affaires, ça met le client en confiance normalement! Alors répondez-moi, vous êtes mariée? On ne va pas y passer la nuit tout de même! Non elle n'est pas là, pas à côté de moi!
(un temps)
H1: - Qu'est-ce qu'elle dit?
H2: - Elle demande la couleur de mes yeux!
H1: - Raccroche, c'est une hystérique!
H2: - Attends, attends!
Oui, je vous rappelle, dans la soirée, d'accord, oui...Comment? OUI, je note l'adresse, comment? Dominique aussi, quoi, qui rit quand on...Oui, classique quoi ! O. K, O. K, à plus tard Dominique qui rit quand...!
(Il raccroche)
C'est une folle, elle me demande de venir vérifier si elle est mariée!
H1: - Laisse tomber, tu te pointes chez-elle et tu te retrouves devant un gros camionneur ou un poulet armé d'un fusil à pompe! Fais en un autre, ça n'avance pas !
H2: - Je crois que je vais arrêter là, je préfère aller vérifier le calibre du fusil à pompe, si il n'y en a pas, ce que je crois et espère, je pourrai toujours lui proposer mon 22 long rifle de poche! Je n’aurai jamais deux fois une occase pareille, elle a une de ces voix, entre Bernadette Laffond et Magali Noël, ça promet !
H1: - Ouais! C'est peut-être mieux comme ça, à mon avis tu n'es pas fait pour ce boulot, faut avoir les nerfs solides!
H2: - Si tu en trouves une autre marque-moi l'adresse, qualifie-moi un fichier, tu as mes coordonnées!
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